Шутки к 8 марта для девочек. Готовимся к празднику
Попробуй похвалить жену, не обращай внимания, если с непривычки она испугается.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Победителя конкурса подкаблучник года, на награждение не пустила жена.
Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша.
Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство...
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот...
Умение накормить мужчину делает женщину в два раза красивее и увеличивает размер груди на один размер.
Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.
Поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором...
Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.
Бабская тупость меня убивает. Коля 5 лет.
Маш, как мне Игоря вернуть? - Только если не прошло 14 дней и чек остался...
Совсем немногие джентльмены знают, как правильно подавать руку даме, которая вылезает с мешком картошки из погреба.
Известно семь способов переспорить женщину — и ни один из них не работает.
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
Женская болтливость не кара божья, а манна небесная, для компаний сотовой связи.
Может тебе просто надо влюбиться? — В кого, мама? — Ой, неужели так сложно найти жертву?
Когда в беседе с подругой жещина говорит «…и мой тоже…», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
В магазине: - Дайте открытку "Моему единственному" 5 штук!
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
И жили они счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.
Если вам вдруг посчастливится понять то, чего хочет ваша женщины, не слишком радуйтесь. Весьма вероятно, что в процессе вашего понимания, она уже захочет другого…
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.
Где продается виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине!
Девушка говорит своему парню: - Приходи завтра, дома никого не будет. Он пришёл, а дома никого нет...
Замужество - это не семейное положение..... это - медаль. Она так и называется "За мужество!"
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...
Для мужчины главное - уверенность в своих силах, для женщины - уверенность в своих слабостях.
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить...
Мамочка, у тебя была мечта? - Была! - А сейчас? - А сейчас идет рядом и задает вопросы!
Последнее слово в любом споре всегда остается за женщиной. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное.
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.
Господа! Ну что может быть дороже женщины?
- Другая женщина, третья женщина...
- Бросьте, поручик, здоровье дороже.
Я преклоняюсь перед великими женщинами. Вот Валентина Терешкова, вот это женщина! Сначала в открытый космос вышла, а уже потом замуж.
В Одессе есть нудистский пляж! Женщины там загорают без верха!
- Запомни, мальчик! Женщина без верха - это мужчина!
Женщины на Руси довольно часто и протяжно выли, в зависимости от ситуации это называли либо песней, либо «заткнись!».
Женщины, как часы с боем, - если не заводить, то и бить не будут.
Женщины - странные существа! Они замазывают синяки под глазами... и рисуют их над глазами.
Почему-то абсолютно всем мужчинам нравятся красивые женщины. Но почему-то ни одной красивой женщине не нравятся абсолютно все мужчины.
Дорогие женщины! Обращайтесь в наше брачное агентство. В нашей базе более 10 000 мужчин. Vip-предложение - богатые мужчины, которые скоро умрут.
Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Почему женщины выходят замуж за мужчин, а разводятся с козлами?
Если женщина заикается о подарках, сводите ее к логопеду.
Вот задумайтесь, насколько женщине легче в этой жизни: какая-то пара лишних хромосом, и тебя уже носят на руках! А это умение напиваться с одной бутылки пива?
Во все времена был свой идеал женщины, но всегда мужчины сходились в одном: хорошая женщина - голая женщина!
Группа логически мыслящих женщин изобрела вечный двигатель, после чего пристроила его в стиральную машину со словами: «Ну пусть пока так, а там - посмотрим».
Спорить с женщиной - все равно, что посещать стоматолога. Либо очень больно. Либо дорого.
Я узнал, что женщин на земле больше, чем мужчин!
- Ну и что?
- Как что? А вдруг - война? Они же нас победят!
Да, сколько женщину ни корми, ей все равно худеть надо!
Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?
Процесс похудания у женщин равносилен мыслительному процессу Джорджа Буша. Мучительный, очень энергозатратный и безрезультатный.
Что же ты стоишь, женщина? Иди отсюда! И да продлит Аллах твои ноги!
Куда смотрят мужчины: 90% женщин уверены, что «Прелюдия» - это пианино!
Здрасте! Между делом...
Дамы и подружки!
Я сегодня трезвый, как свинья.
Пару слов хотелось
Вам шепнуть на ушко,
Чтобы не услышали мужья.
-
Пусть весной, мы где-то,
Пропадаем чаще...
Милые, простите этот грех!
Будем после лета,
С потрохами ваши-
Очень моногамны, (и для всех).
-
Знаете?! Весною
Мы в душе поэты.
Вы дарИте, - я бы вам сказал,
В осень и зимою,
Радости и света
Нашим намозоленым глазам.
-
Вовсе мы не хамы!
Мы без вас неможем!
Вы - источник жизни на земле!
Незабудте-ж дамы,
Нас поздравить тоже:
* В мае,
** В день отца,
*** И в феврале.
Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 Марта?
- Я тебя трахну.
- А если я не захочу?
- Ну и будешь, как дура, без подарка!
Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.
Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас!"
Смола, как слеза, на поленьях,
Вечерний загадочен свет.
Есть женщины в русских селеньях,
А в прочих селеньях их нет.
Зайдите в селенья ТАИТИ, селенья ЮАР, ШРИ-ЛАНКИ,
В селенья КАНАДЫ зайдите - повсюду одни мужики.
Нет женщин в селеньях ФЛОРИДЫ, нет женщин в селеньях МАЛИ.
И даже в снегах АНТАРКТИДЫ пока ни одной не нашли.
..Пылают пожары в ТЕХАСЕ, но некому с криком:
"Ахти! Там Вася! Там
Ахти! Там Вася! Там пьяный мой Вася!" - в горящую избу войти. ...
Надрался мужик из ГАСКОНИ - а кони возьми и "ку-ку".
Кто? Кто остановит вас, кони, В ГАСКОНИ на полном скаку?!
Трясут катаклизмы планету под радостный вой воронья.
Нет женщин, вы слышите, НЕТУ!
- В селеньях угрюмых ея.
А мы тут такие-сякие, все ищем ответ на вопрос:
С чего, мол, на баб из РОССИИ такой потрясающий спрос?
*****************
Какие подарки мы ждем от мужчин?
В Интернете нашла такие цифры:
1. море цветов - заказывает 31% опрошенных
2. романтическое путешествие - 24%
3. предложение руки и сердца - 14%
4. трезвый муж - 10%
5. что-нибудь очень дорогое и красивое - 6%
6. достижения детей - 6%
7. согласие супруга на развод - 4%
8. открытка или сувенир
9. открытка или сувенир, сделанные руками ребёнка -3%
10. флакон духов - 2%
У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК,
КРУЧЕ ОН, ЧЕМ НОВЫЙ ГОД.
ТЫ С УТРА В ПОСТЕЛЬ МНЕ ПОДАЛ
ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ КОМПОТ.
НЕ НАШЕЛ НА КУХНЕ КОФЕ.
ОН - НА ПОЛКЕ, ГДЕ ВСЕГДА.
ТЫ ПРО ЭТО ЗНАТЬ НЕ МОЖЕШЬ.
ВПРОЧЕМ, ЭТО ЕРУНДА.
ТЫ КОМПОТ НАЛИЛ В БОКАЛЬЧИК
СО ЩЕРБИНКОЙ НА БОКУ.
НЕ НАШЕЛ, СКАЗАЛ ТЫ, ЧАШКИ.
ЭТО Я ПОНЯТЬ МОГУ.
Я Ж НЕ ЗРЯ ВЧЕРА СТАРАЛАСЬ
СПРЯТАТЬ ВСЁ, ЧТО ЖАЛКО БИТЬ.
ЧТОБ СЕГОДНЯ САМОЙ ДОБРОЙ
И ТЕРПИМОЙ САМОЙ БЫТЬ.
ПОЛ БОКАЛЬЧИКА КОМПОТА
НА ПОСТЕЛЬ ТЫ РАСПЛЕСКАЛ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ, МИЛЫЙ, ЧТО ТЫ,
ДАЙ-КА МНЕ СКОРЕЙ БОКАЛ.
Я ДОПЬЮ ЕГО С УЛЫБКОЙ,
С БЛАГОДАРНОСТЬЮ ДОПЬЮ.
А ЗА НОВУЮ ПРОСТЫНКУ
КАК-НИБУДЬ ПОТОМ УБЬЮ.
ТЫ ЯИЧНИЦУ ПОЖАРИЛ?!?!!!
ПРЯМО БУДТО Я В РАЮ?
ПУСТЬ ОНА СО СКОРЛУПОЮ,
Я ЕЁ ПЕРЕЖУЮ.
ОЙ, А ЭТО ЧТО? МИМОЗА?
ДА КОГДА ЖЕ ТЫ УСПЕЛ?
АХ, ВЧЕРА? И ЛОВКО СПРЯТАЛ?
УДИВИТЬ МЕНЯ ХОТЕЛ?
ГДЕ ЖЕ ТЫ ЕЁ ПРИПРЯТАЛ?
ДА-А? В КОСТЮМ СВОЙ ВЫХОДНОЙ?
НИ ЗА ЧТОБ НЕ ДОГАДАЛАСЬ!
(ЧИСТИТЬ БУДУ В ВЫХОДНОЙ.)
САМ ПОМОЕШЬ ВСЮ ПОСУДУ?
ДВЕ ТАРЕЛКИ? БАЦ! ОДНУ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ, ВСЁ В ПОРЯДКЕ.
ВЕНИК ВОН СТОИТ, В УГЛУ
ДО ЧЕГО Ж ТЫ МИЛ СЕГОДНЯ,
ПРОСТО ХОЧЕТСЯ РЫДАТЬ.
СОБИРАТЬСЯ? К МАМЕ В ГОСТИ?
НЕ МОГУ ТЕБЯ УЗНАТЬ!
ТЁЩУ - МАМОЙ? ЭТО КРУТО!
Я НЕ СМЕЛА И МЕЧТАТЬ.
НА РУКАХ НЕСТИ НЕ НАДО,
ЛУЧШЕ ЗА РУКУ ДЕРЖАТЬ.
Я НЕ ВЗДРОГНУЛА НИ РАЗУ,
УЛЫБАЛАСЬ ВО ВЕСЬ РОТ.
НЕ СКАЗАЛА НИ "ЗАРАЗА",
НИ "БЕЗРУКИЙ", НИ "УРОД".
ХОРОШО, ЧТО ПРАЗДНИК ЖЕНСКИЙ
НЕ РЕШИЛИ УДЛИНИТЬ.
ВЕДЬ РЕАЛЬНО НЕВОЗМОЖНО
ДОЛГО ЭТО ВЫНОСИТЬ
Восьмимартовская нарезка
***
Март. Восьмое. Оттепель.
Дядь физиономии...
Хорошо быть тётею!
Столько экономии!
***
Прекрасен на работе Восьмомарт!
Но муж и сын, спросив про ужин вечером,
Напомнят мне, что я жена и мать.
А вовсе не какая-нибудь «женщина».
***
Ступив своею грешною ногой
На скользкий путь разврата и азарта,
Ты в ад попасть рискуешь, дорогой.
А там, в аду - всегда восьмое марта!!!
***
Подари мне корзину гортензий,
Стих прочти из поэта античного…
Восьмимартовский список претензий
Может быть и пошире обычного!
***
Международным женским днем
Довольны мы не так чтоб очень...
Есть шанс, что счастье мы найдем
В Международной женской ночи!
***
Я строгаю четвертый салат.
Женский день я с достоинством встретила.
Я солдат, настоящий солдат.
Поздравляйте меня двадцать третьего…
***
Зря мы в праздник наряжались,
Стол накрыв конфетами…
Наши парни задержались -
Мерялись букетами.
***
Двенадцать. Бой курантов прекратился.
Прощай, Восьмое марта! Жаль до слез,
Что принц мой снова в тыкву превратился
И крепко корнем в глубь дивана врос.
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"
***
8 марта. Муж решил приготовить жене праздник - накрыл шикарный стол, все убрал, вынес мусор и ждет жену. 9 марта - жены нет, 10 марта - все еще нет.11 марта является пьяная жена. Муж орет: "Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож- я бы тебя зарезал!!!" Жена: "Ты лучше меня забадай..."
***
8 марта - Международный день Подруг Защитников Отечества!
***
Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!
***
- Наконец-то я получила замшевое пальто о котором давно мечтала!
- Муж на восьмое марта подарил?
- Нет, я побрила свою норковую шубку!
***
8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
***
- Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!
- Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?
- А это мой подарок тебе на 8-е марта!
***
- Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
***
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?
***
В канун женского праздника футболисты московского Спартака, проиграв Арсеналу 0-1, сделали российским женщинам огромный подарок. Теперь ни 7, ни 8 марта их мужчины просто не могли говорить о футболе!
***
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?
***
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.
***
Африканский тост: "За женщин, в тени которых нам так хорошо!"
***
Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок:
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает:
- Что, дорогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!
***
Едет чукча в трамвае. Водитель: - Следущая остановка "8-го Марта"... Чукча: - Ой бой, а раньше никак нельзя...!?
***
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!
***
Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"
***
Из разговора подруг:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец.
***
Известный альпинист Петр Скалолазов в честь 8 марта посвятил покорение новой вершины своей жене. Как и всегда, она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше.
***
Как встретишь 23 февраля, так 8 марта и проведешь. Старинная народная мудрость
***
Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?
***
Экономическое чудо!!! Урюпинский консервный завод возродился благодаря гениальной идее - выпуску "губозакаточных машинок" к празднику 8 МАРТА.
***
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь:
- Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
- Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".
***
Счастье - это когда 8-ого Марта тебе удается поздравить только тех женщин, которые этого заслуживают.
***
Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
Если был бы я девчонкой. Эдуард Успенский
Если был бы я девчонкой -
Я бы время не терял!
Я б на улице не прыгал,
Я б рубашки постирал,
Я бы вымыл в кухне пол,
Я бы в комнате подмёл,
Перемыл бы чашки, ложки,
Сам начистил бы картошки,
Все свои игрушки сам
Я б расставил по местам!
Отчего я не девчонка?
Я бы маме так помог!
Мама сразу бы сказала:
"Молодчина ты, сынок!"
Женский праздник 8 Марта, как правило, отмечается несколько раз: с коллегами и однокурсниками, с родственниками, с подругами и друзьями. И на любом застолье, особенно если оно проходит в тесной компании, кроме и торжественных поздравлений, есть место шуткам и анекдотам по поводу праздника, которые и развеселят, и дадут повод для обсуждения за столом.
Здесь предлагаются застольные шутки и тосты к 8 Марта, полные любви и иронии, добрые и не очень, лиричные и прикольные - выбирайте те, что подойдут для вашей компании. Эта коллекция собрана из разных источников (спасибо авторам) и в ней каждый может найти что-то свое.
1. Шуточный алкогольный гороскоп дамам на 8 Марта
И на коне, короче, все о, кей!
И пульс быстрее, блеск во взгляде,
Но не мешало б выпить поскорей.
И звезды каждой дамочке по знаку,
Короче, под которым родились,
Дадут совет, чего и сколько капать,
Мадамы сильно, чтоб, не напились.
Овен
Смотря, в какое время вы начнете,
Но все же предпочтительней коньяк,
Лишь пару капель вы в себя вольете,
Окрасится мир розовым - вот так!
И все покажутся мужчины в окружении
Довольно милыми для вас,
А коль напиток в душу внес сомнения,
Добавьте пива, Овны - в самый раз!
Телец
Тельцам очаровательным не стоит,
Для возлияний крепче, чем вино,
Конечно, если в хлам, то вас устроит,
И водка, и текила - все равно.
На крайний случай, можете мадеру,
Пару стаканчиков достаточно вполне,
А остальное вы оставьте кавалерам,
И все поймут, что истина в вине!
Близнецы
Милашки Близнецы счастливей станут,
Коли себе позволят за столом,
Шампанского, до ночи не устанут,
И веселиться будут, и притом,
Шампусик вам добавит обаяния,
И шарма капельку прибавит Близнецам,
Но только утром - будет крик отчаяния,
Согласны? Ну, тогда мы пьем за дам.
Бутылочки квадратной Амаретто,
Для Раков милых будет за глаза,
И чтобы покорять мужчин при этом,
Мизинец оттопырьте вы тогда.
И пейте, Раки, по глоточку, зная,
Что быстро с ног ликер сбивает,
Вы разговора нити не теряйте,
Закусывайте, в общем, звезды знают.
Для Львиц, конечно же, текила,
Позволит быть она вам милой,
И зубки белые, в лимон вонзая,
Не забывайте вы стрелять глазами.
И Львицам покорится целый мир,
Текила вам позволит развернуться,
И попросите, чтоб кефир купил
Вам кто-нибудь, чтоб утром шевельнуться.
Дева
Портвейн Лагрима белый - нынче Девам
Подходит идеально для питья,
Оливки, мясо на закуску, и вы смело,
Всех очаруете мгновенно, высока
Окажется у Дев самооценка тут же,
Но нос не нужно слишком задирать,
Портвейн портвейном, а контроль, все ж, нужен.
И нежелательно коньяк употреблять.
Весы
Весам для ощущений полноты,
Побаловаться джином нынче можно,
Не тем, конечно, что исполнит все мечты,
А алкогольным, с тоником.
Тревожно Вам не станет, не пугайтесь,
Закуски лишь побольше запасите,
И все, спокойно вы 8-го расслабляйтесь,
Балдейте, в общем, потусите.
Скорпион
А Скорпионы пиво предпочтут,
Конечно же, не Балтику девятку,
А Гиннес, например, или Эль внесут,
Загадочности вам, и станет сладкой
Сегодня жизнь для Скорпионов нежных,
И смех ваш станет после пива озорной,
Закусывайте рыбкой вы небрежно,
Проблема сложная окажется простой.
Стрелец
Шабли Гран Кру - прекрасно для Стрельцов
Дороговато малость, но зато,
Любой мужик для этого готов,
На что угодно будет, ничего
Ему Стрельцам жалко не будет,
Накапайте ему в бокал чуть-чуть,
И после ужина, удача вам на блюде,
Все у вас будет круто, в общем, в путь!
Козерог
А Козероги нынче перестанут,
Себя накручивать и плакать о судьбе,
А чтоб решимости у вас меньше не стало,
Вы закажите водочки себе.
Да с соком размешайте хорошенько,
Томатный, апельсиновый пойдет,
Пожарьте мяса, и горчицы не жалейте,
Понравится вам - гороскоп не врёт!
Водолей
Для Водолеев подойдет Марсала,
Достаточно бутылочки одной,
Ну, если вам покажется, что мало,
Позволь уже попробовать и водки,
Но только дай с колбаской бутерброд.
И коли не боитесь за походку,
То смело пейте, Водолеи, вот!
Рыбы
Страйка или Ягуара, Рыбам лучше избегать,
Пива можно, для начала,
Но не водку запивать.
Лучшим вариантом будет,
Вам кагор, бутылок пару,
Шоколад, мясцо на блюде,
Зададите Рыбки жару!
(Источник: novyy-god.ru)
2. Тост - монолог к 8 Марта "Давайте быть женщинами!"
Недавно мне в голову пришла интересная мысль: а что если бы у мужчин была такая же психика, как у женщин? С одной стороны, они были бы морально сильнее, чем сейчас, возможно даже, число пьющих мужчин сократилось бы. А с другой стороны... Готовы ли мы будем выносить их капризы? «Хочу», -постоянно бы канючили мужчины и бросались в слезы ради новой шубки. Хотя нет, ради новой удочки, например. Они бы замирали у витрин магазинов и, поворачиваясь к тебе, хлопали бы ресницами и, улыбаясь, произносили: «Милая, я всегда мечтал о таком колечке (костюме, рубашке, лодке, наконец). Ты ведь мне это подаришь?» И ничего бы не оставалось делать, как купить эту вещицу. Мужчины бы строили глазки и ждали, когда же подойдет та симпатичная блондинка. Они бы вздрагивали и прижимались к женщинам во время совместного просмотра фильма ужасов - и это с мужскими-то габаритами! Только представьте себе, как бы они водили машину! Хорошо, если глаза не будут закрывать перед идущим навстречу транспортом. Весело жили бы, что и говорить! А пока у мужчин нет женской психики, давайте же «застревать» у магазинов, плакать оттого, что у тебя шубка уже второй год. Бояться всего, что можно. Давайте быть женщинами!
3. Застольная шутка "Милым женщинам..."
Для милых дам сегодня пожелания,
Шквал комплиментов, океан внимания,
Улыбки ясные, любовь безбрежная,
Подарки разные, подарки разные
Подарки разные, словечки нежные.
Для дам сегодня песни и букетики
Цепочки, кольца, сладости, косметика…
Мужчины носятся и улыбаются
И милым женщинам, и милым женщинам,
И милым женщинам за это нравятся.
Мужчины в праздник наш все так внимательны,
Предусмотрительны и обязательны,
И все так вежливы, и так стараются!
И милым женщинам, и милым женщинам,
И милым женщинам все это нравится.
Весна пришла, и светит солнце ясное,
И время года самое прекрасное.
Все улыбаются, все в настроении
И милым женщинам, и милым женщинам,
И милым женщинам шлют поздравления.
Ах если б чудо из чудес случилось
И это счастье завтра повторилось!
Пусть навсегда у нас вот так останется:
Мужчины бегают, мужчины бегают,
Мужчины бегают, чтоб нам понравиться.
4. .
Однажды Февральская Кошка варила на кухне компот,
Как вдруг заявился небритый, но ласковый Мартовский Кот.
Принес он флакон валерьянки и свеженькой мышки кусок
Растаяла Кошка, услышав, призывный его голосок.
Пришельца она отогрела, «стопарь» молока налила,
И сбросив халат полосатый, всю девичью страсть отдала.
От этой негаданной ласки наш котик слегка ошалел,
Он выкатил серые глазки, расправил усы и запел.
А Кошка? Чуть носик припудрив, покинула резво кровать,
Уселась с «котярой» на крыше и стала ему подпевать.
Уже потянулся из кухонь съестных ароматов букет,
Но долго ещё раздавался весенний кошачий дуэт.
С тех пор в этот день милым дамам, оттенков любых и мастей
Приносят мужчины подарки на нашей планете, на всей.
К чему этот стих неумелый? Домыслит любой идиот,
Что к Празднику лучшим подарком является Мартовский Кот.
(Источник: forum. ffclub.ru)
5. "Чем удерживает жена мужа? "
НЕМКА - питанием;
АНГЛИЧАНКА - воспитанием;
ЧЕШКА - властью;
ИСПАНКА - страстью;
КУБИНКА - пляской;
ПОЛЬКА - лаской;
КИТАЯНКА - лестью;
МЕКСИКАНКА - местью;
ИТАЛЬЯНКА - пением;
ГРУЗИНКА - терпением;
ГРЕЧАНКА - красотою;
АРМЯНКА - полнотою;
ФРАНЦУЖЕНКА - телом;
АМЕРИКАНКА - делом;
РУССКАЯ- любовью!
За РУССКИХ женщин!
6.
"Пусть будет праздник у двоих! "
Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!
(Источник: anekdotikov.net)
7. "Богини - стервы"
Бог дал нам красоту... а дьявол - ум…Нас не нужно носить на руках…мы сядем тебе сами на шею…и не нужно целовать землю, по которой мы ходили…а если и сильно хочешь, то встань в очередь…У нас нет мании величия…великие люди этим не страдают…Мы не эгоистки...просто, плевать мы хотели на мнение других...Нам не нужны комплименты...мы и так знаем про свое совершенство...Мы никогда не спорим...,потому что и так всегда правы...Мы не злопамятные…просто стервы и память у нас хорошая…Мы не агрессивные…просто милые пушистые кошечки точат свои ноготочки…Мы не ревнивые…,так как ревновать-то и не к кому…ведь мы богини или просто… девушки!
(Источник: arbuziki-tut.ru)
8. "Что женщине нужно на самом деле..."
Что Женщине нужно на самом-то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б -
Мы именно этого вам и желаем!
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но чтоб без каллорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно! Любви!!!
И сервантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!
И Женского Дня - в год, хотя бы, раз 300!!!
***
Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8-го Марта.
Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
Это цвет нашей мужской крови, сынок!
***
Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!
***
Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
Ясно, мыло!
***
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица:
Что вас интересует? Мужчина:
Продавщица:
Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!
***
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.
***
***
Дорогая - ты прекрасна, как эти цветы!
А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
Нет, дорогая! Ты прекрасна, как эти цветы!!
***
Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает:
Вам для жены? Или подороже?
***
Жена - мужу:
Шо-о-о... Опять?
***
Женские праздники: - 8 марта, - день рождения подруги (потому что она на 3 года старше), - день когда сломались весы, - антенна не ловит канал "Спорт".
***
Муж на кухне моет посуду и говорит жене: - Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный момент и один отрицательный. Положительный момент заключается в том, что каждый день с тобой - это праздник. Отрицательный момент заключается в том, что этот праздник - 8 марта.
***
Говорят - женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше - две палки...
***
Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
И зачем им это было нужно?
Я так себе думаю, что они торговали цветами...
***
Кто из мужчин не мечтал уснуть седьмого марта, чтобы проснуться девятого?..
***
Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
Снято! – объявил режиссер.
***
Утром восьмого марта улыбки большинства замужних женщин слегка печальны и меланхоличны. Вечерних пьяных мужей в этот день ещё никто не отменял.
***
Самый жестокий подарок для женщины на 8 марта - огромный набор кастрюль и напольные весы.
***
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
***
А что бы ты хотела?
Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было...
Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!!!
***
***
Ну, что-нибудь такое, от души!
Лучше бы от Версаче!
***
Первая:
Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
***
Дочка подбегает к отцу:
Линейку.
А зачем нам линейка!?
